четверг, 4 октября 2012 г.

капец просто.
Давно я здесь не писала...но это уже просто края..
Уже с авгуса длиться один большой загон.
причем в основном по одному и тому же поводу и к нему в течении времени примыкаю другие мелочи,которые в итоге выдают полную задницу.
Все вокруг такие милоняшные влюбляются, чувствуют что-то,а я кажусь себе на фоне их камнем бездушным.
Ибо мне пофиг на всё.
И это без всякого вранья или какой-то показухи мне просто на всё поровну.
вот скидывают мне стихи друзья/знакомые, мол почитай, а бля.. меня уже тошнит от этой блядской поэзии(
не люблю свои стихи, ибо каждый стих с чем-о связан и написаны они ужасно.
мне подруга рассказывает как у неё дела или ещё что-то,а мне на столько всё равно, мне плевать как и у кого дела,я просто хочу чтобы меня не трогали, ибо так херово не было уже ну оооооочень давно.
А с другой стороны...хочется такого человека на данный момент, с которым я могу поговорить. и дела даже не в том что таких людей нет, такие люди есть, просто нет тех, кому бы хотелось всё рассказать.

Вот у меня есть акая привычка, если я познакомилась с человеком (это не совсем и бывает довольно редко, но сё же) мне нужно залезь ему в душу...я люблю,когда человек мне доверяет, когда я знаю больше чем остальные, когда чувствую,что моё мнение важно для этого человека и в эо же время сама прекрасно понимаю, что бред полнейший,я сама никого к себе в душу не пускаю и хочу чтобы мне кто-о доверился. глупости.
вобщем я ваще не знаю,что за херь я здесь несу, просто мне пиздец плохо(
и я не знаю,куда это её вылить

четверг, 5 апреля 2012 г.

Порой хочется обнять тебя нежно)
часами говорить с тобой ни о чём, смеяться и бросаться попкорном, делать дурные фотки, смотреть фильмы вместе, на одном диване:)
убегать от тебя по дому в твоей же майке:)
и пусть за время многое может измениться, я говорю,что думаю сейчас)
хочу чтобы ты просто был рядом, всегда.
а ты далеко.очень.
Но я чувствую твою улыбку)

четверг, 8 марта 2012 г.

я здохну скоро.
я не могу больше.
я последнюю неделю вообще не сплю.
2-3 часа. всё что мне удаётся.
а может оно и к лучшему

суббота, 3 марта 2012 г.

что это?

сегодня я проспала.
я редко просыпаю, ОЧЕНЬ. Это было первый раз за эти пол года.
я должна была ехать на автобусе на 7:15, но проспала я проснулась в 7:20 и поэтому я поэтому я поехала на маршрутке.
а недавно я узнала,что автобус, на котором я должна была ехать ПОПАЛ В АВАРИЮ. Лобовое столкновение с легковым автомобилем. легковуха в мясо вообще, мужика оттуда вырезали.
немало пострадало.
Знакомы в больнице с ключицей сломаной и порезанным лицом. ещё один знакомы в больнице. у одного сотрясение.
и я ещё не про всех знаю...
просто уже не первый такой случай..
1. когда я провалилась между пероном и поездом, меня дяденька вытащил перед самым отправлением.
2. Когда я с подругой должна была ехать по делам, но по каким-то обстоятельствам мы
не поехали и я НЕ попала в 6 часов на Октябрьскую. когда прогремел взрыв.
3. сегодня.
просто это пугает..каждый раз меня проносит.
просто..вдруг однажды не пронесёт?
И самое обидно...то, что человек,который мне дорог....глубоко плевал на то,что я чуть не попала в аварию.
"не попала же".

суббота, 25 февраля 2012 г.

Сегодня был замечательный день)
и вчера тоже ^_^
ахаха мы тупо ржали, ДВА ДНЯ ПОДРЯД, без остановки))
я скучала по колледжу)

мда..сегодня с утро было замечательное, как всегда "Дайте пожалуйста фруктовый чай и вафельный рожок". Место у окна и музыка)
Замечательное утро)
только вот всё равно не хватает чего-то до 100%)
я хочу слышать твой голос..вот просто говорить с тобой по телефону,а не здесь.
а лучше увидеться.

80% мыслей об этом.
хотя большинство из них ты не знаешь..может это и хорошо.
ты никогда не говоришь,что скучаешь,что нужна.
Да я и не требую)
ты просто будь

среда, 22 февраля 2012 г.

"Малыш, не волнуйся"
как греет меня эта фраза.
и ты мне всё таки нужен)
прости,что я не сказала сразу.
Знаешь..сегодня зашла в контакт где-то в 9:30 и сразу мысль первая.."Тебя ещё нет в онлайне, ты спишь наверное:) А я уже скучаю по тебе" и так захотелось просто сказать тебе это и я уже было набрала смску, но..не отправила.)) боялась тебя разбудить
такое чувство для меня что-то да значит)
Только вот я видимо..
опоздала

суббота, 4 февраля 2012 г.

а завтра мне надо будет быть весёлой.
у моего хорошего друга завтра День Рождения и я его слишком люблю,что бы портить праздник своей кислой рожей!

но я не смогу не думать о тебе

знаешь.
просто от этой фразы "он любил"
даже не то что от фразы,а то что он в прошедшем времени
всё умерло внутри.
я написала что думаю и будет что будет.
а ты опять промолчал.

значит это было не правдой.
а я говорила тебе правду.

ты нужен мне
очень

вторник, 31 января 2012 г.

Письмо незнакомцу



Привет!...
я знаю, это звучит странно,ведь мы с тобой ещё даже не встретились, но...я люблю тебя:)
Знаешь..я часто думаю о тебе..кто ты? как ты выглядишь?что ты слушаешь? как звучит твой смех? о многом в общем..)
по разному представляю себе нашу встречу....)
или на улице..случайно. Мы оба будем прятаться от дождя.
или захотим купить одну и ту же книгу..Или через десятых знакомых, но это будет внезапно) я почему то уверенна.)
И мы сначала наверное не понравимся друг друг...но какой-то случай изменит наше мнение друг о друге)
и мы будем гулять днями на пролёт, слушать музыку и есть мороженое:) Смеяться вместе..и нам будет нравится)
а потом...спустя какое то время (а его пройдёт немало)
ты..вот так вот на очередной прогулке..просто скажешь,что любишь меня и я засмеюсь, не исключаю того что даже уроню слезу..
Ведь это скажешь ты.
незнакомец..которого я люблю.
я не понимаю,что происходить со мной.
этот чрезмерный пофгизм во всём и ко всему.
наверное он объясняется тем, что эта депресуха уже так засела в мой мозг,что у меня уже тупо нет сил реагировать на хоть какие-то внешние раздражители.
Да я вся такая молодец...даю людям советы и они СЦУКО РАБОТАЮТ!!
только вот себе я чото нихера помочь не могу...
или я даже не пытаюсь?..
возможно мне просто уже всё равно,что происходит со мной.
Хм...
и Самое интересное..многие говорят,что я им нравлюсь..хотят со мной каких-то отношений..а мне этого не надо.
Просто...после этого лета. у меня какая-то фобия на отношения!!
и вот это РЕАЛЬНО пугает!
Не то,что бы именно на отношение, а на боязнь причинить человеку боль. Я ПАНИЧЕСКИ БОЮСЬ,что будет как всегда...повстречаюсь недолго и все мои чувства куда-то испарятся..
и приходится причинять человеку боль.. из-за этого мне ВДВОЙНЕ больнее.
Я хочу влюбиться.
влюбиться не до страсти какой-то и каких-то воздыханий, а что бы я с этим человеком просто была собой.
что бы мне не приходилось думать..что я говорю и как я говорю.
что бы было кому говорить ласковые слова.
а давать продолжения в виде отношений какой-то мимолётной влюблённости...
нет. не хочу.
а сейчас...вокруг меня нету людей, которым можно говорить ласковые слова. Глядя на них возникает лишь одно...НЕПРЕОДАЛИМОЕ желание убить их.
последнее время моя жизнь это.
абсолютный пофигизм. музыка в уши..и главное что бы не трогали.

я боюсь этого

пятница, 13 января 2012 г.

ДА ЧТО ЗА НАХЕР

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ДА УЖЕ СИЛ НЕТ!!!
ЧЁ Ж ТЫ СЛОЖНЫЙ ТАКОЙ!!
РАЗ Я ДУРА ХВАТИТ МЕНЯ ТРОГАТЬ ГОСПАДИ
ААААААААААААААААААААААААААА

среда, 11 января 2012 г.

страхи

у меня столько много страхов.
просто..я боюсь, что больше никогда и никого не полюблю так,как тебя.
я ни к кому не чувствовала ничего,даже приблежённого к тому, что я чувствовала к тебе.
я наверное до конца жизни помнить буду, что если бы не я, то всё могло бы быть иначе.
что моя ошибка, развела нас по разным сторонам.
ты не представляешь, как больно знать это
мда.
вот уже два года...мне никто не нравился, хоть как-то больше чем "обычно"
всегда всё одинаково,шаблонно, не на долго.
мимолётно.
каждый раз вспоминаю, что чувствовала к тебе и понимаю, что ничего даже близко нет.

И знаешь. ты слишком большое место занимал в моей жизни, что бы просто тебя забыть.
И ты никогда не будешь "бывшим"
с тобой в дальнейшем, буду сравнивать всех остальных.
так уж получилось(
не в нашу пользу.
что я сейчас здесь и пишу это.
а ты где-то далеко
и возможно иногда вспоминаешь об этом

сон

Ты мне давно не снился...
последний раз наверное в 2009...

И вот сегодня ты приснился....наверное это был самый лучший сон:)
только так можно понять, на сколько сильно я соскучилась.
нет, не то что бы опять эти загоны "хочу быть рядом и т.д."
Нет))
Я просто хочу тебя увидеть, я была бы очень рада нашей встречи:)

просто ты моё самое лучшее...
по этому ты до сих пор так дорог

вторник, 10 января 2012 г.

крик

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
бесит
почему я не могу просто лечь спать.
вот знаете, как маленький ребёнок, когда переборет сон во время дня, будет плакать и капризничать потом, потому что будет хотеть спать.
вот у меня то же самое...если во время не лечь спать
я начинаю загоняться.


бесит всё.
Бесит что мне не нравится никто
даже более того мне всё равно.
И это пугает очень.

НЕНАВИЖУ ЛОЖЬ
зачем мне врать. неужели так сложно не извиваться "омномномно извини, мне надо идти спать"

а потом таким безпалевным сидеть в онлайне и постить.
просто сказать "я не хочу сейчас с тобой разговаривать или не могу" ДА ЧТО УГОДНО!!!
но не ложь!!
хоть на фиг пошли...легче будет


не могу...
психи кошмарные

я реально боюсь.
боюсь остаться в этом состоянии когда, мне всё равно.
Просто всё равно... мне никто не нравится
меня никто не нервирует
мне всё равно.
Хотя в последнее время меня много чего бесит, а это даже немного радует (хоть какое-то проявление эмоции)
И ещё эта сессия.
БЛЯ НУ ААААААААА
ок. ПрУиПр сдали..
Но ГРАММАТИКА как..
 КАК????

просто знаете.
так хочется что бы рядом был человек.
какой-то по особенному твой.
что бы когда вот такая херня, не в блог писать и тупо ОРАТЬ на всю квартиру
а рассказать ему и что бы этот человек просто обнял.



а похер.
это ночь на меня влияет.
как всегда
прорвёмся